你知道那天我出现怎样的幻觉了吗。

我见到了各种各样的人，都是在我的生命中存在的人。

从小到大，先是护士，入眼是奶奶姥姥。

然后是父母，老姑，爷爷，姥爷。

然后在婴儿时期被抛在爷爷里和姥姥家里，或是我老姑笑着卧在床上看着我。

接着吧便是上幼儿园，正式成为了一名“小朋友”。

从那时候起就开始住宿，一直到高中。

小学了，我第一天便被诬陷偷钱。

随后在艺术课上，画了半节课的画因为太丑被美术老师当中撕掉。

考了好几次，班级倒数，父母打我，没有朋友，爷爷奶奶骂我，老师贬低我。

我想为什么如此，为什么我要承受这些。

怎么才能从这炼狱中走出？

通过观察，我发现，一般都是学习成绩好的学生受欢迎，待遇颇高，受老师青睐。

明明只是小学，却燃着灯靠着椅背，熬夜三天内把暑假作业写完。

小学……那些知识，至于那么努力吗。

可我没有想那么多，做的越多越好，做的越尽力越好，只要得到认可，每多拿一分，就多拿一份爱。

努力看书，是因为老师说看书的孩子会有气质，而且会得到更多的表扬。

很快，我考了班级第三。

我忘记那时候我经历了什么，只是依然记得有一次，我翻着我小学一年级的日记，上面却写着：

“我明明已经努力学习了，他们为什么还是不喜欢我，不去夸我，我好迷茫，我好痛苦。”

因为他们太忙了。

在三年级彻底不在乎学习。

直到有一天，我的语文启蒙老师要辞职离开，我们每个人之前都写过一篇如果语文老师走了我们会说什么。

我想着语文书和课外读物上的语段，类似“啊老师你就是我第二个母亲”“你是我们的园丁”“老师你是我们的橡皮擦”“老师我舍不得你就像花儿舍不得红泥”之类的话写了上去。

走之前的前一节课，她叫我去办公室里，笑着拿我的作文对问我：

“你真的不舍得我？”

我看出来了，那是认可。

我十分感动。

然后下一节课，她宣布辞职离开，不当老师了。

我的感动破灭了，转变为伤痛。

但三年级期末时她回来看过我们，她却没看我一眼。

我只是一个不太特殊的孩子。

但读书和写文章散记的念头却在我的心里挥之不去。

四年级我如法炮制，在课堂上溜号不言。

直到五年级要分班，与那些熟人分离，我以为大家和我是一样的心情。但最后我才发现，只有我一个人向班主任哭诉不要分班。

六年级分班了，但成为了被欺负的对象，每一天身上都青一块，被那些傻逼智障狗娘养的鲁莽愚笨祖坟都气的冒白烟的孽畜的垃圾孩子整日欺负我，我自然不会理会那些傻逼智障狗娘养的鲁莽愚笨祖坟都气的冒白烟的孽畜的垃圾孩子，因为我知道那些傻逼智障狗娘养的鲁莽愚笨祖坟都气的冒白烟的孽畜的垃圾孩子天生没有妈妈和爸爸。

仔细想来，如果是现在，我可以当傻逼智障狗娘养的鲁莽愚笨祖坟都气的冒白烟的孽畜的垃圾孩子的爸爸。

不，不可以，我会被傻逼智障狗娘养的鲁莽愚笨祖坟都气的冒白烟的孽畜的垃圾孩子气的头昏脑胀，不能养他们。

因为老师说过去的事情不重要，我开始努力。

不管他们考班级第一。

却继续遭到毒打。

我问班主任，能不能帮帮我。

他说为什么只有你被打，其他人没被打，一个巴掌拍不响。

然后我又放弃学习，升学到初中。

发现在初中，没有熟人陪我说话。

那是精英班级，但我我知道，所有人对我这个爱偷懒不喜学习的人讨厌到极致了。

然后生病。

知道自己可能病死。

下午9：23

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