萝卜的后续

有一些后续和无聊的想法。

写一只萝卜的时候，我怀着悲观的情绪。我在我们稀稀拉拉的聊天里猜疑着友情的走向。我甚至带着莫名的情绪，将好友动态设置为三天可见，想着，反正也不会有什么人要看的。我也想，她大概是要很久很久才会看到吧，因为只将我写书的事情发过一次朋友圈。

那时我加入了学院团委的声乐队，为着不久后的一个节目天天排练，又因为自己的音准问题，常常觉得沮丧又忙的焦头烂额。我是因为乐器的专长进入的部门，节目的要求让我没有办法使用我的乐器，而是加入我不太擅长的唱歌，且唱的曲目三番两次由于节目的变动而更改。

我带着赌气，故意的没有和萝卜讲述我最近发生的事情。在排练着的某一天晚上，我在萝卜在聊天。我有点难过，我总害怕我唱走调然后影响整个节目的效果。在一轮练习结束的休息时间里，我终于忍不住和她说，我唱歌不好听，总是唱错。她回复我，“没事的呀，我记得你唱歌很好听的。是不是有人嫌弃你唱歌不好听，我喜欢的东西她们凭什么嫌弃。”我也嫌弃我自己，嫌弃自己懦弱，软弱，不坚定，不了解自己，不认识自己，总是有被放大的情绪。因为你的三言两语的维护而鼻头发酸。我记得郭敬明老师在书里写过，一只野兽受了伤，它会悄悄地找一个没人的山洞躲起来慢慢舔伤口，它不哭不难过，可是一旦有人嘘寒问暖，它就受不了。他说他觉得他就是那只野兽。我觉得我也是这样的野兽，我们很多人都是这样的野兽。而这件事的结果就是，我红着的眼眶被细心温暖的师姐发现，然后被师姐们拉出去到走廊里，打比方举例子来安慰我，让我坚持。

然后我憋不住了，我说，如果有人看到了我的念念叨叨，不要告诉萝卜，我想让她自己发现。结果是我自己告诉了她。我说我写你了。她说我知道。我不知道她什么时候看到的，可是我心里想，那你怎么不给点反应呢。好吧，总而言之就是，我们又恢复了从前的样子。

我常常思考自己，思考萝卜，思考我们的关系。闺蜜是一种什么样的情绪和关系。我由衷的为萝卜考上深圳大学感到开心和祝福，也会因为我们两个目前处境的对比感到酸涩。我不知道这种酸涩是不是我的阴暗，这种对自己的谴责。人们总是喜欢比较，从中得到优越感或是挫败感。我也很努力去学习，萝卜也很努力去画画，我们彼此安慰出谋划策的度过艰难岁月，萝卜美术分超一本线30多分，又在高考的时候蒙对了数学所有不会写的选择题，甚至还有填空题。而今，我们处在世俗眼里，完全不同的高度。

我问自己，心里不平衡吗？我想，可能是有的，特别是当我被怀疑没有好好学习的时候，当我和她站在一起，别人说恭喜她考上一本的时候。我深深掩盖我的情绪，我努力习惯角色的转换，习惯自己不再成为被衬托的存在。这时我想，以前我们在一起的时候，她是不是心里也有这样的情绪，她有没有也因为别人拿我们的对比感到沮丧。我从前从来没有想过这个问题。我有着矛盾的情绪，羡慕，酸涩，祝福，我掩盖它的反面作用，努力正视它，改变它。不让它伤害到对自己温暖的人，更多的去思考它应该有的正面作用。

我想这种情绪其实是一件好事吧，这更激励我应该努力学习，去追逐。也更多的去思考，我们的情感。

我们还是会像以前一样，会一起走到很远。

那么人，到底是因为什么去前进的，为宫室之美，妻妾之俸，为所识穷乏者得我。自己内心对美好生活的向往，别人的溢美之词，为了在对比里自己不落下风？很多人都说，不要活在别人的眼睛里，可是怎么样真正做到活出自己，这也许我是费解的人生课题。

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