肚子痛痛T^T

不想断更啊啊啊啊啊啊啊啊啊！好吧，没办法了，我们来讲故事吧！

从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚。啊，一个和尚有水吃，啊，我真他妈的无聊。唉:-(笑的我脸都僵了，好烦喏～做的时间长了感觉腰好疼，难受，不舒服。

其实是不喜欢这样的酒场的，但是看样子不会那么早的结束，没办法，酒场礼仪，真他妈的恶心，又没办法逃避，不想太落了领导和同事的脸，只能想方设法能做点什么做什么了。我现在脑子很乱，不知道能想些什么，说些什么。

很乱，总之就很乱就对了。没什么好说，可是不能没什么好说。只能就这样拼手速了。能想点什么就想点什么吧！站着能让我舒服一点。在这里我才能有点话说，才不会冷场，才能让我心里舒服一点。酒没什么好喝，可是我又不能就这样扫了别人的兴不是。没有存稿真的容易死。

没有人逼我，是我自己逼着我自己了。

好吧，是真的没时间了。现在几点你知道吗？23.43了！妈的，简直是死亡时间！我不想断更！也不想降低要求降低质量，我不想要垃圾，我不想违背我的初衷。

网络垃圾已经够多了，我不想继续创造更多的垃圾，我不想做一个垃圾的缔结者，太low了好吗？

好困，腰好疼。妈的，比上柜还难受！因为有领导在场，妈的，一直坐着，下午六点坐那里都到晚上这个点了，又玩又喝酒的，简直了，醉死了！

还有，妈的，我嫉妒了。嫉妒使我丑陋！

妈的，简直打破了我之前对他的认知，果然是个磨人的小妖精，在酒场里跟领导混的这么熟，舔狗做的真完美，真棒！妈的，既讨厌又嫉妒！

扪心自问，我做不到！

我做不到去揣摩别人的心思，做不到在酒场上热厂子，做不到嬉笑怒骂心里毫无颜色，做不到趋炎附势做小人一个。

我想融入。可我不会融入。让人恐惧。从来就不是那种会混场子说场面话的人。

我不喜欢这样的自己，可是面对这样的自己却毫无办法。

内心感觉自己好蠢，没有脑子，稀里糊涂，一点都不明白，过得十分拧巴。

我不喜欢自己。完完全全的自己。说实话，我太平庸了。稍微一点的闪光点，在这花花绿绿形形色色的大千世界，微不足道，不堪一击。我变得怀疑自己！我是不是还是如同当初我所认为的那样优秀？上帝造人要我做什么？我实在是受够了平凡，受够了安安心心的做一个平庸的普通人。

我不想平庸，我不甘平凡，我不愿意，我想要改变世界！我想要影响全世界！我想要成为一个举足轻重的人物！

对！人物！我想成为一个人物！不能那么脆弱不堪一击，不想平凡的度过一生，没有人知道我，没有人记得我！我不想轻如鸿毛，无足轻重。

我不知道自己存在的意义何在，我的价值何在。我不开心。我好彷徨，我好忧伤，我好悲观。

人的一生，是受苦的一生。短短数十年，却让人历遍人世苦楚，人间冷暖。心情起起伏伏，人生际遇，上上下下，起伏跌落，变化多端。

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