太阳日夜兼程，时光如流匆匆，转眼又是一年。那一年春天，在公众的企盼下，在荷花一年烧香拜佛祈祷声中，揣着忐忑不安的心情——伴随着一声婴儿的啼哭，我们家的第三胎终于如期而至。

桃粉柳黛含羞意，莺吟燕翩喜颜开

胚胎萌芽蠢欲动，沐浴东方憧憬来

荷花不顾临盆痛疼，醒来第一句就问：“是儿子还是女儿？”

接生婆答道：“不要说话，母女平安就好！”

荷花带着哭腔又问：“那一定又是个女儿了。”

“女儿也好！”旁人安慰着。

“哇哦！”几乎同时，孩子和荷花一齐大哭起来。我不知所措地左手搓右手，心里一时打翻了油盐酱醋瓶。

好在大家都在劝，荷花终于止住哭声，哽咽道：“生了这么多女儿，家里又这么穷，如何把她们养大啊？”她思前想后了好久，咬牙嘴里不知觉的蹦出：“挂篮子吧，无论如何，小女儿一定要送人，让别人领养，放她一条生路。”

“不行！”我下意识的坚决反对。可心里止不住的疼。

看着刚出生的小女儿，她睁大眼睛来到这个世界，满怀希望期待的哭声在附和着周围的一切，一想到这，我欣喜不已。但打探四周，眼前是即将倒塌的小茅屋，是穷困潦倒的惰性，是无米下锅的无奈，即将面临的是什么，我非常清楚。而我本体意识逐渐外化为个别欲望，欲望与欲望之间燃起纷争。求而不得与得而失之是同等意义的令人痛苦。痛苦才是本质，幸福是短暂异化的痛苦，并非作为本质而是作为痛苦之幻相才出现。

荷花在屋里哭泣不止，用她的话来讲，自嫁给我后，她已经哭出一井的泪水了，她那话不假，不容质疑与反驳。我已然忘记这是第几次坐在屋外抽着涩口的劣质烟，倘若只是贫穷，厚着脸皮去借钱也是计划中的事，但如今更多地是无能为力。冬菊的病还等着钱医治，身为父亲，我愈发地痛恨自己，若当初勤快一点、收敛一些，也不至于落得这下场，可勤快一事说来容易做来难，只要能赶走贫穷凄惨的念头，把从头再来的念想重新灌输进脑中，填补自己心中痛苦的空虚，也算是得到慰藉了。

抽完最后一根烟，走投无路的情况下，我去找了镇长，希望他能借点钱给我，我本不应该去的，毕竟，当初分家的时候闹的很不愉快。

走进久违的门，站在过道里，神思恍惚，胆战心惊，大堂里的炉火在我身边墙上投下长长的黑影，屋内一派死寂，如冰块直击皮肤。我在大堂寻他，如挨冻的动物寻找炉火，可他不在，必须要找到他，他一定在自己的房间，轻轻敲他房门，没人应。我推开了门，他一如既往坐在椅子上端详那张漫天是雪的照片，他一遍一遍地抚摸着相框里的人，就像触摸到了似的。不知何时，他的头发全白了。

“你还好吗？”我颤抖地呼唤了一声，他慢慢地转过身来看我，灰眼睛的迷茫呆滞彷佛要溢出一般，眼睛瞪得老大，袒露无遗，明明白白充满气愤，与我分家时的表情一模一样，但比我显得更孤苦无依，一筹莫展。一看到他的脸，我便无法开口提借钱的事。

“今天怎么有空来看我这个老头子。”他说话阴阳怪气的，他急切地看着我，像是从我身上找什么，然而找不到。好不容易开了口，那声音不是我想要的。

“刚好路过。”我语气低沉，无限绝望。

“以后不要来寻我，我没东西给你们了。我也用不着你们送终。”他声音哽咽，低头看着相框里的人，似乎在用力勾起回忆。

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