烦躁被一个臭棋篓子赢了，还是象棋。确实不应该在困倦的时候拿它当娱乐，看不清棋盘阵势，还打击了自己的信心。并且让它又趁虚而入，毁坏我的清净心了。

难得的清净和焦虑，也许只有承受的了这种东西才能总是立于不败之地吧，即使失败了，心态也会好。

这个破问号，你在质疑我的文字和思想么？0.0

状态确实不好了，然而输了又不甘心这样睡觉。我继续玩下去由于状态很差，可能会继续输，更加痛恨自己。和听它的话。

为了避免它趁虚而入，还是带着输了的不甘心，被控制的愤怒，或者不愿意担负起自己失败责任的愤怒，收拾好东西，睡去吧，然而我又饿了。

承认失败，败于一个本可以赢的人，本身就是人生的一种常态，因为玩是随时随地都可以，赢却是多种因素的集合，棋艺只是一方面，更多的还是心态和状态，棋艺不好，我不会选择太高的高手找虐，却会在状态不好的时候找臭棋篓子消遣，然而臭棋篓子也有状态好的时候，何况他的臭没准也是一种状态差呢。刚才想着忽然乐了一下，如果不是那么在乎输赢，也许可以加个好友也说不定。

刚才好像看到了棋盘对面的人，然而执着于胜负就再也看不到了。吵架的时候有时候也是一样，陷入于情绪当中，再也看不到对面那个人曾是你深爱的那个人了。

在财色名食睡中，我放不下的是哪个，让我这么纠结于输赢，可能是名吧，被一个臭棋篓子赢了的那种不好的名。如果会输赢豆和钱，那么还有财，本来写的利，其实利本身没错，财也没有，只是很容易让人忽略它本身的作用。

不过，在没有大额的游戏币时，我对它的看法一般也是工具，可以让我继续玩下去的交换物。

然而大额了与真实货币有了等价的价值时，我就再看不开了。

想起了人应对失败的两种模式，一种是否认对方是个臭棋篓子，对手很强大其实，所以我失败了，我也不是个蠢货，这让我想到了我构建的它，它是我人生失败的根源，然后他能控制我，且懂的很多，所以我能够无限甩锅给它，这样就不用对我的失败负责了。

另一种是不承认自己失败了，只是疏忽了，这又让我想起小时候家长把考不好的原因归结于粗心大意这种教育方式的可怕之处，无法承认自己的孩子就是不行，归结于粗心，孩子本身还是聪明的，或者贪玩，不爱学习，这些因素。让孩子不用为自己考试失败负责。

所以一点点小小的失败都没有承受过，也就会长大了也不愿意承担自己失败的责任，把它归咎于社会，父母，老师，自己更多的人。

而我是活的太清醒，始终无法原谅自己对自己失败的责任，所以自我攻击，导致抑郁。最终无法承受时，有了它的存在，应该是我孕育出来的吧，我也不能确定。

好像确定性的东西也让我恐慌。还是要背负起自己对死亡，以及明天的那个自己的责任的一种恐慌吧。（只有死亡是唯一注定的结局，其他的都没有真正的确定性，所以不用着急。）

跟痛苦呆着是难的，失败的痛苦也是痛苦，也是难的。有了一瞬间的理解小组的大家，然而想到理解会影响我的权利和选择，瞬间又回到冷酷。

然后又想起Kl对我的帮助，牺牲自己的工作时间来帮助我？是这样的么？我不敢确定，就像我不敢确定人性的善良一样。我也能做到，然而我也不确定我的出发点是不是真的要帮助别人，回归到自己的心，并且真实，勇敢的面对尤其重要。

我会担心自己承认了失败后会怎么样，反正逃避了我不能接受，我会耿耿于怀，然而不逃避，不挑战，不配合，不被牵着鼻子走，只是静静的看着它发作，壮大，最终引发贪嗔痴，或者沉淀，平息不也是难得的体验或者选择么？

那种对抗的模式我选择了很多次，逃避的模式也选择的很多次，不如不对抗，也不逃避，正面的面对自己的情绪。

模式出错，和我失败了，哪个是真相？模式出错，更清晰，也更容易让自己接受，其实确实是这样，一盘棋，一个职位，一次争吵的输赢就决定了我一个人的好坏么？品质么！能力么？应该也不见得吧。

想起亚隆书里的人物，让我记忆犹新的一句话，我不等于我的鞋子。我也不等于我下象棋的能力，我在那时输了，也不代表我在另一个时段不能赢。决定输赢的还有我当时的状态，不过我确实没有套路，纯粹依靠精力和信心，这是我所有事物的依仗。当它们不好使的时候，我的棋艺本身的缺陷才暴露出来。我到底缺乏了哪方面的训练。还是要从大局观来看看吧。我在清醒的时候能判断大局，但我没有形成体系，也没有既定的方略，也无法评估是不是按照既定方略走下去了，我还没有试错的勇气，因为我无法承受试错失败的痛苦和沮丧。

沮丧这词很好。知耻而后勇，不争一时一刻，一城一地的得失，与先手后手的概念。我的最初的老师只教了我一会儿，我就把他赢了，然而更多的东西他也不会或者没有告诉我，似乎很多比较纠结于玩不玩的爱好，我都存在这个问题，时间，大方向，原理和练习。还有细节，我一直害怕细节冲散了我的初衷，我会耽于细节，因为细节是真正好玩的地方，对杀！

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