刚给妈妈买的手机回来了，帮她出去剪卡，剪成小卡。营业员很忙，让我自己来，我觉得她是怕剪坏了，让我自己操作了一把。用力，崩，卡不见了，四处寻找，后来发现贴在那个就像订书机的剪卡器上了。我发现我不擅长叙事，一件事叙述的毫无趣味。

刚刚爸爸问我，媳妇回去没，我正在蹲厕所，我说回去了，坐上车了，他又问，坐上她爸的车了？她二姑父的车？这是我没有问过且不关心的问题，我一下子毛了，我不知道喷涌而出，我能安静会儿么？又不是问答题回答现场，怎么那么多问题，想知道可以自己打个电话问一下啊。

神经已经衰弱的我已经经不起爸爸那么大的声音了，这么大个人了，一辈子也没有学会好好说话？嗯？的那一大声让我害怕，让我难受，让我产生应激反应。

真讨厌啊，没有爱了，我好累啊，这个破地方，居然没有公共厕所，如果不是要回来上厕所，我可以在外面把我的三千字写完再回来，也不用忍受喋喋不休的抱怨和追问，话说三千字怎么感觉这么难。像熊出没那样的每天五更石更的，是达到了心如止水的状态了么？不愧是老人家，也许还是应该像之前一样写，不管它谁看不看，好不好，坏不坏，随着自己的心意流动，最初的初衷是什么，我忘了。。。。到底是记一本长期不会消亡的笔记，还是为我准备写的小说锤炼文笔，文爱个毛线，为什么每次打文笔都会出来那两个字，什么玩意。

换了手机膜很漂亮，然而壳子套不上了，本来准备再换个壳子，然而好像是手机被淘汰了的缘故，遍寻不见一个卖这型号手机壳的店铺，我骑着自行车往西，往北绕了两个小时，可恶的高德地图除了两处，其他的七八个显示通讯店的店铺都关张了，到底是它更新的不及时，还是做通讯产品太悲催？倒闭的太快。

其实我心里有数，大概率是不会有的这一片，不过转了一圈才发现我们这真是偏远地区，如果那个钢厂有一天倒闭了，可能这里会成为荒郊野外吧。眼睛开始疼了起来，闭着眼睛用嘴来念吧。

我心里知道大概率是不会有的。然而我并不想回家。也不想往北去。到那些繁华的地方。在四周的荒郊村落转了一圈，反而觉得心里宁静多了。感觉有一点得到了休息和满足的感觉。其实我的满足非常容易，暂时骑着我的小蓝车，和喜欢的人或自己一个人绕着这个城市，趟地图就好了。这是真正我想做的事。

明天要去南海公园，也是一次地图的扩展。然后我好像并不想去，对我自行车能到达的地方，那里还是太远了，我需要坐车过去，这让我不舒服，因为我还没有车。那不是我真正的到达的地方，也不是我想去的地方。

我想去哪儿？我想更熟悉我周围的环境，建立安全感，建立归属感。找到童年的感觉。

不知什么时候开始看见父母觉得很烦，很烦，她们总在要也总是给。东西我可以不要，但是我不想给，我已经没有了，我已经匮乏了。可见他们给的东西恐怕并不是我想要的。我总在给，但我并没有得到补充。包括在小组里也是一样。我只是得到攻，攻击，夸奖。这些和真心认同的赞赏还是不同的。所以即使他们再怎么夸我，我还是匮乏无力。

有好多词，这个软件儿识别不了。但并不是人工智能有要求多少。其实是人工智能，即使对面是一个人也不能保证全部听懂你的话。所以应该是很满意。但我仍然经常因为此而烦躁。

他们回来了，我很害怕。我的头很疼我没有精力应付他们。他们也不是很允许我这个状态。他们希望我是好的。不见了，我是插地虚弱的无力的头疼的。不想奋斗，不想努力，不想劳作，不想奉献的。我不想奉献了，我累了。很累很累了。也许我这段时间把自己的工作安排的太满。把自己生活也安排的太满。没有给孤独留下一点点的时间。其实孤独那才是我。我在哪儿。我是谁。是从什么时候起。我常常会迷茫。或者我有没有不迷茫的时候。想起黄老师说的。大的迷雾产生大的成果。我有一点释然，有一点痛苦。

勉强应付了两句，他们开始讨论媳妇的家人，谈到媳妇的二姑，我对此人毫无印象，可能人家瞧不起我们这一家，也瞧不上她们一家，所以我从来没有见过。忽然想起她二姑的女儿在美国，老公好像是教育局当官的。家里很有钱，她三姑，一个还不错的人，给她二姑开的一个康骨堂打工，媳妇还想开个康骨堂来着，被我打消了这个念头，于是学习了她所钟爱的钢琴，她没有自信，始终没有，可能是一直缺少正面评价吧，我一直不缺，所以也很少需要，并且把它当做负担，我喜欢客观公正的评价，不喜欢夸夸其谈的评价，可能我还不能处理我当年夸夸其谈被喷或者被鄙视的感觉和创伤吧。

好像快到两千字了，心里忽然松了一口气。忽然有点理解水字数那些作者，创作构思一个故事并不是那么容易的事情，连真实发生的事情我都叙述不好。忽然想起知乎一些编故事编的很好的牛人。故事会很有趣味性。我现在没有什么趣味故事，以前也没有，以前的我也还是严肃认真，轻浮飘荡的两面体，却很少有趣，我并不把生活当成儿戏，我认真对待自己的每一种心情，每一件事，每一个碰到的人，也许也是不只是取舍的问题，而是轻重，程度，边界，火候，节奏的问题吧，还没有到字数么？好累。

买了个膜，自己贴上了，贴坏了，完美主义要不得，开始只是不正，后来贴进去三条细小的线，在我专注的看时，或者屏幕变成白色以后，特别明显，看来明天还得去贴膜的地方重贴。人家能挣这个钱不是没有道理的，膜本身不值钱，值钱的是那份专注，耐心和细心。

无法消解的对自己的愤怒，原来屏幕上划得一道一道的也没什么感觉，完全亮了起来就开始一点点小瑕疵就显得无比明显，也许有的事物就是不能放在阳光底下，一点点小瑕疵就会被发现，也许我本来就应该明天亮了再贴？算了算了，还是出去再贴一个吧，她应该还在，不过也可以去包百那块去贴。那块更专业吧。

第一次就能贴好，实在确实有点异想天开，不过还是会难过，因为没有再来一次的机会了。是要接受失败的残次品，还是再来一次，还是把它交给专业的人去干？最后一个选项吧。专业的事给专业的人去干！

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